Sé que es rarísimo que actualice este vomitorium a estas horas del día...
Pero como últimamente me levanto entre las 7:15 y las 8:00 y estoy todo el día arriba y abajo, no tengo tiempo de divagar por mi mente...además, mi portatil ha decidio ponerse en huelga indefinida U_U
Y ya que hoy creo que tengo bastante complicado el tema de salir lejos de casa vomitaré un rato...
Últimamente mi mente funciona de una forma autómata muy fría...pues no parar en todo el día conlleva a no tener tiempo ni ganas de analizar detenidamente que me dice el corazón.
Me di cuenta de ello, porque el otro día visitando a Barbi en el Tea Shop donde trabaja ( que ahora me suele pasar por allí a diario) me hizo la típica cordial pregunta-bienvenida de "Como vas con tus cosillas?" y me sorprendí a mí misma contestando lo citado anteriormente; no tengo tiempo ni ganas de darle vueltas.
Pero es completamente cierto...
No tengo tiempo ni para collar con mas fuerza los engranajes de mi
demente cerebro en el cual todo fluye excepto la lógica y la razón...
Y debe ser por eso que ha terminado pasando...
Una velada agradable...
Y una sonrisa tontorrona...
No sabría especificar si era de día o empezaba a oscurecer...pero sólo sé que nadie tenía especial prisa.
Nadie necesitaba una justificación ni una excusa barata...
Quizás realmente pasaron unos escasos 10 minutos...o quizás fueron horas...pues perdí por completo la noción del tiempo.
Llegó el esperado momento:
Por fin las cartas sobre la mesa....
Por fin una respuesta....
Por fin LA VERDAD...
Sin máscaras, sin armaduras....
Y sin evasivas ni defensivas...
En ningún momento habían lágrimas ni desesperación....
Si no una sana y cariñosa resignación...
Ha sido entonces cuando ha empezado a sonar el despertador....
Hacía tantísimo tiempo que no me sentía tan triste y hueca por darme cuenta de que algo que me sucedía sólo formaba parte de mis sueños...
De modo que aquí vuelvo...
Al mundo de caos y demencia donde yo soy la soberana atada a éste con cadenas perpetuas...
Algo me dice que si me sueño revelador se hace realidad no será mañana ni pasado...
De modo que no sé si esto se trata del fin del principio....o del principio del fin...
Cuando sales una noche de fiesta y decides que hoy puedes permitirte tomar Kalimotxo, Vodka y Jack Daniel's por igual tendrás dos resultados:
1- Pasarás una noche de puta madre, importándote bien poco lo que pasará mañana, riendo, cantando, despreocupándote de tus dolores de cabeza habituales...
Te volverás más atrevido y desnudaras tu sensualidad quizás hasta límites que ni tú conocías...
Te creerás más fuerte de lo que eres...
Y quizás te da por sincerarte de corazón porque creerás que es el momento idóneo para hacerlo...
2- Te marearás, te encontarás mal y acabarás vomitando durante 2 horas...
Al día siguiente no querras oír la palabra "alcohol" ni en la farmacia...
Pues así me siento hoy...
Y no...
No tienen la culpa ni el Kalimotxo, ni el Vodka ni el Jack Daniel's...
(Ni ningún otro etanol)
La culpa es sólo mía...
Por volver a mezclar una vez más el Pasado, el Presente y el Futuro...
Sólo tengo ganas de vomitar todo lo que mi mente niega y lo que mi corazón calla...
Sólo quiero que mi vacío deje de llenarse de mierda hasta pudrirse como hasta ahora...
Y que realmente se llene de aquello que carece...
Pero...de qué carece realmente?
Apartas y guardas en una cajita de cristal todo aquello que te entorpece al andar...
Todo aquello que no te permite los brazos del todo estirar...
El Opio, el Nag Champa y el Cannabis son los aromas que más sobrecogen el ambiente..
Las luces tenues acentúan más el color violeta de las paredes y las sábanas...
Te tumbas esperando que el cansancio cierre tus ojos y te sumerja en el universo de los sueños.
Pero en lugar de eso, sin razón aparente, tu expresión en la oscuridad se vuelve triste y de los ojos brotan algunas pequeñas lágrimas invisibles...
Por qué esa sensación de vacío noche tras noche?
En qué lugar te gustaría cerrar los ojos realmente?
Por qué por más que abrazas la almohada no logras descifrar con certeza quien desearías que fuera en realidad?
Tantas noches y tantas preguntas mudas sin respuestas obvias...
Entonces cuando vuelves a abrir los ojos ves que el caos a vuelto a reinar en el lugar...
Todo esta revuelto...todo huele a resignación
Y te miras al espejo con la esperanza de tratar de dar con la respuesta que necesitabas pero no...
Sólo hay polvo delante de un rostro frío y ojeroso que ni sonríe ni se queja...
Y es que al final esto de llorar y abrazar en vano cansa...
Y es cuando prefieres maquillarte, arreglarte y empezar a saborear ese líquido ruso.
Sorbo tras sorbo te miras al espejo y recuerdas...
"...Ha pasado un mes? quizas medio año? quizas un lustro? o un siglo tan vez?
Cuando fue la última vez que le jadeaste así al espejo?
A alguien le importa la mitad que a ti?..."
Y es por eso que forzosamente aprendí a beber vaso tras vaso, sin darle importancia a que mi pintalabios se corriera por mis comisuras, apartando la mirada de mi alrededor com si realmente nada ni nadie me importara...
Aprovechando que tengo unos minutillos tontos y que esta noche volveré a estar liada con cosillas MeNZiles, dibus, tests y demás...me apetece escribir sobre un tema que nos ha pillado a tod@s por sorpresa...el cierre del Valhalla.
Para aquellos que no lo sepan porque no son de Catalunya o no siguen demasiado la movida underground barcelonesa, explicaré que "el Valhalla" es (aun no me acostumbro a decir "era")un Pub Musical enfocado especialmente al Rock, Heavy, Metal, Punk...situado en el centro de Bcn, que abría todos los días de lunes a domingo, de 18:00 a 2:00/3:00 aprox.
Valhalla abrió sus puertas en Julio del 2006 cuando yo no tenía ni 20 añitos.
Me encantaba ir sobretodo los domingos de verano, cuando ponían sesiones especiales de "siniestreo", y luego acababamos felices y tajadetes la fiesta en la disco Karma de Plaça Reial.
Menudo verano de 2006! cada domingo pasaba alguna aventura de amores, desamores, cotilleos...etc y Valhalla era el sitio de finiquitar la semana de la mejor manera posible...
Cuantísima gente ha empezado grandes amistades allí...y evidentemente me incluyo.
Fue en Valhalla donde empecé a hacerme algo más amiga de la birra...ya que es un tipo de etanol al que nunca le había tenido mucha simpatía.
Pero lo que más me marcó de este lugar, eran sus famosos "Chupitos del Rock" de 1 euro...cada uno con nombre de algún famoso grupo...vaya tajas se pillaban a lo tonto!
Recuerdo también el verano de 2007 los martes y los miércoles tomando jarras con Joker, Jaume i Jordi "la Rubia"...la cantidad de "yo mai mai"'s que salían de allí!
También recuerdo el 2008 cuando salía de fiesta los lunes a Fellini...la taja Valhallera con sus chupitos era obligatoria con mis emitos!(que ya no son emitos...ara se han hecho mayores como yo)
Recuerdo un dulce y algo atormentado verano de 2009...cuando empalmaba Viruss con Valhalla...
Allí empezó una época por así decirlo de "cambio"...digamos que corté con algunas cosas de mi pasado para dejar paso a otras nuevas...algunas perecieron pronto...otras se volvieron imprescindibles.
Y es que ese año vaya aventuras post Viruss con Alex, Neji, Chusty, Khamul...y es que ese año también inaguraron Inferno! y eso ya era un desfase bastante serio a la par que añorable a día de hoy.
2010 y sus inicios...donde yo me sentía triste y vacía...los días pasaban y yo no tenñia muchas ganas de hablar...Me venía muchos días entre semana a echar alguna birrilla Valhallera en buena compañía a ver si me animaba un poquito (en esa época me lo podía permitir).
Fue allí donde gustosamente comencé mi amistad con Alar y los "paupers"...que nostalgia!!
Y poco a poco fue donde empecé a verme con Khamul cuando empezamos a ser pareja...
Recuerdo este pasado 2011 que parece que era ayer y ya han pasado casi dos años, cuando salía de trabajar y a veces me iba con Chusty de "trankis" a echar algunos chupitos que mágicamente mutaban en copazos de Jägermaister y que terminábamos hablando lenguas muertas...
Casi se me olvida mencionar mis 23 y 24 cumpleaños celebrados allí con unos mega concerts de MeNZiA!!
Es super bonito ver a la mayoría de tus colegas que pueden venir a verte a un bolo-cumple porque lo celebras en un sitio tan popular y "mágico" como este...
Y este maldito 2012 que estoy sin un cochino euro...no me he podido pasar tanto como me hubiera gustado...
Evidentemente este pasado sábado no podía permitirme perderme la despedida de tan glorioso local...
Fue entrar y estaban casi todos aquellos con los que he compartido grandes momentos allí...fue como mezclar el 2007, el 2009, el 2010 y el 2011 a la vez! Sentía que tenía 20 añitos pero a la vez también mis 26 actuales...
Y ahora se me hace un pequeño nudito dentro cuando sin querer se oyen frases como "echamos una birrilla en el Valhalla?"...anoche me pasó y fue un "jo..."
Amores, desamores, conciertos, amistades, enemigos, futbolines, tajas simpáticas, tajas tremebundas, yo mai maises, chacharas varias, conversas vanales, conversas interesantes...muchas gracias por todos estos momentos...
Se echará de menos...desde luego.
Hasta siempre, Valhalla =)
Cuenta la leyenda que la muñeca de cabellos rojos se manifestaba cada
Halloween con la forma de algun terrible sentimiento que descansaba en
su pequeño corazón...
"...Todo listo...todo a punto...
Hilo blanco, paja, tela escocesa, flores e imperdibles...
Y como siempre...un agujero enorme sangrando en el pecho...
Noche de rituales...quizás la noche indicada para limpiar en profundidad todo aquello que mina mi alrededor..."
Sus traumas...sus miedos...sus frustraciones...y sobretodo su estado anímico...
"...Todos creen que los espantapájaros no sienten...
Que no tienen cerebro...y tienen la cabeza hueca...
O los ignoran o les temen...
Pobrecitos...
Siempre estan alli...con sus ropas rasgadas...
Su mirada perdida...
Aguantando frío y calor...sin que nadie valore su labor...
Una sonrisa algo perversa...cosida a remiendos tambien...
Mientras su cuerpecito se sostiene como puede entre jirones y paja...
Pero la gente no sabe que son más listos de lo que creen...pues son grandes empiristas...
Observan lo que hace el resto...
Sus comportamientos...sus errores...
A pesar de que a nadie le importe una triste mierda si los espantapájaros lloran o ríen...
Porque la gente gris no sabe verlo...ni quiere...
Sólo quieren pasar rápido por ese lugar para llegar cuanto antes al destino que desean alcanzar..."
Quizás la muñeca quiera decir que se siente rodeada de nada...
O quizás que sabe más de lo que muchos creen...
O que siempre está en algún sitio fijo aguantando el tipo sin parpadear...
O que se siente bastante incomprendida...
O un poquito de todo a la vez....
No es que en estas semanas no haya tenido largas conversas con mi cerebro y mi corazón...
Sinó que no he tenido tiempo de sentar el culo delante del pc el suficiente rato como para vomitar todo lo que llevo dentro...
La expo, concerts, ensayos, sesiones de fotos, autoescuela, combat, yoga...y otros varios compromisos personales.
Debería estar contenta, ya que ha sido un provechoso octubre...
Pero no lo estoy...
A pesar de que parece que mi vida personal empieza a fluir...sigo sintiendo un vacío enorme dentro.
Sé perfectamente el porqué se ha formado ese hueco...
Pero no sé como llenarlo...
No obstante, una de estas noches, en mi quijotera resonaba esta especie de monólogo/diálogo:
"-Te has enamorado realmente de alguien alguna vez?
-Que tiene que tener "esa" persona para que te enamores y no tengas ojos para nadie más?
-Cuando vas a dejar que te traten como te mereces de una vez?
-Por qué ya no confías en nadie?
-Por qué te asusta que un hombre te diga buenas cualidades que posees?
-Cuando deja de llamarse atracción para llamarse amor?
-Cuando te das cuenta que has vuelto a confundir amor con obsesión...una vez más?
-Realmente cuando te enamoras de verdad...te olvidas carnalmente de los otros seres vivos?
y la más importante de todas:
-A QUÉ ESTÁS ESPERANDO?!"
A lo que mi desquiciada mente contestaba:
"- Eso creía a mis 18 años...cuando él a pesar de ser algo imprudente, intransigente con opiniones diferentes a las suyas y algo impulsivo, lograba ganarme con su sonrisa aniñada y burlona...entonces no existía otro en mi corazón, pero también es verdad que por aquel entonces yo carecía de bastante experiencia sexual...
Así pues...quien sabe si el caso se repitiera ahora?
Quien sabe que haría si ahora me encontrara en la situación que estuve la madrugada que cumplí los 18..
Quien sabe si ahora sería capaz de dejar de lado las adversidades con una persona que de mi sólo quería sexo para que me importara más su sonrisa de niño que todo lo demás....
- Ya no lo sé...olvidé mi prototipo de hombre ideal....y por más que trato de rehacer el puzzle las piezas siguen sin encajar....
- Cuando asimile que aunque la gente (incluso en ocasiones la más cercana!! que es la que cuando te decepciona la que te duele más...)se empeñe en infravalorarme y tirarme mierda encima, yo estoy por encima de ellos aunque les joda...
-Porque el 98% de las veces...un hombre te engaña y te dice lo que quieres oír sólo para meterte la polla entre las piernas o en la boca...aun ya habiéndole advertido que no necesitas que te regalen los oídos, que follar follaréis igualmente...pero no! se empeñan en querer hacerte sentir especial! se empeñan en jadearte al oído mientras mueves las caderas encima de ellos diciendo "ojalá pudiera tenerte todas las noches de mi vida" o "jo...es que eres preciosa"...Y es que la gran frase "cuando un hombre te ve desnuda te pierde el respeto" cada vez la apoyo más...aunque prefiero modificarla con la coletilla "y si se te corren en la boca y al hacerlo se levantan rápido para subirse la bragueta, olvídate de que te vuelvan a llamar"
-Supongo que cuando le ves y en vez de pensar en empotrarlo contra una pared sientes mariposillas en el estómago aunque suene cursi...y poco a poco vas deseando que en vez de empotrarle, besarle, que él te abrace y te haga sentir especial...
-Cuando te das cuenta que si no sabes de él estás en otra dimensión, cuando su indiferencia te desespera, cuando preferirías matarlo a polvazos antes de que te abrazara, cuando te vuelves monotemática, cuando te sofoca recordalo....supongo...
-....Ni idea....si se le llama "enamoramiento" a dejar que un tío te destroce, he estado enamorada...pero mientras lo estaba yo me beneficiaba a otros y es cierto que por aquel entonces...en el 2007...llegaba a casa y lloraba y lloraba porque no era ÉL...la cosa es...cuando el sentimiento es correspondido...te puedes follar a otras personas y dormir en paz? porque si es así...no he estado enamorada nunca...
- A qué espero? a una respuesta, una señal, una mañana que me levante y diga "Gat...ya está...se ha acabado...ahora empieza algo nuevo..." a no tener que autoengañarme, a no mentirme a mí misma, a poder gritar lo que siento y pienso sin miedo, a que nadie resulte herido, a que descubra la verdad de todo, a que las máscaras de los covardes caigan por si solas, a que todo me de más igual, a poder pensar en mí sin miedo, a poder vendarme los ojos y dejarme llevar sin tener miedo a las consecuencias...oh...esa gran sensación...la de libertad absoluta!! a pesar de que mi corazón luego me pega regañinas y sermones como este..."
Y es que pensando y releyendo lo meditado...
"-ESPERO A QUE LLEGUE EL DÍA QUE NO ME DÉ MIEDO SER FELIZ..."
Dará igual la cantidad de veces que te maquilles o peines...
Dará igual si hoy has elegido tus mejores galas o llevas 2 días sin pasar por una ducha...
Que importa...
"Esa persona" te verá siempre igual.
Si le gustas de verdad no le importará verte sin afeitar, en pijama, con fiebre o con el rimel corrido.
Si le das igual, apagará las luces cuando estés con el/ella para simplemente pensar que se esta follando un agujero o una polla cualquiera y que luego tiene que hacer a saber que mucho más importante que compartir sus ratos contigo.
Igual de especial...
Igual de indiferente...
Si ambos seres comparten por igual alguno de los dos pensamientos recíprocamente, perfecto.
Si uno piensa A y el otro B cagada la hemos.
Yo me cansé de ser la opción B...
Bueno..en realidad nunca supe si realmente fui opción B del todo, pues ya sabemos todos que la mentira y la hipocresía son por desgracia soberanas de esta escoria de sociedad, y al estar de moda esto de auto-engañarse me enterrarán con muchos "por qués" en mi cabeza.
Por suerte ha llovido bastante desde entonces...
Lo suficiente como para tener claro que no quiero volver a ser la opción B de nadie.
Mi tiempo, mis ganas y mis sentimientos son míos y no los voy a malgastar con quienes sólo me echan mis defectos en cara y casi nunca tienen palabras buenas para mí.
No soy perfecta ni quiero serlo.
No quiero jugar a este juego estúpido de "Que guay soy y como molo"
Me da igual estar fuera de lugar siempre.
Porque cuando para alguien eres opción A, significa que puedes retirar tu máscara sin temor a que traten de herirte.
Así que está claro...
Si no soy opción A, no quiero ser NADA
Seguid buscando opciones B, apagando luces y pensando en que jersey os pondréis luego...
Que yo me quedo siendo la brujita A con su shisha, sus tés y sus demencias apartada de las gilipolleces del resto de los humanos
