Cuenta la leyenda que la muñeca de cabellos rojos se manifestaba cada
Halloween con la forma de algun terrible sentimiento que descansaba en
su pequeño corazón...
"...Todo listo...todo a punto...
Hilo blanco, paja, tela escocesa, flores e imperdibles...
Y como siempre...un agujero enorme sangrando en el pecho...
Noche de rituales...quizás la noche indicada para limpiar en profundidad todo aquello que mina mi alrededor..."
Sus traumas...sus miedos...sus frustraciones...y sobretodo su estado anímico...
"...Todos creen que los espantapájaros no sienten...
Que no tienen cerebro...y tienen la cabeza hueca...
O los ignoran o les temen...
Pobrecitos...
Siempre estan alli...con sus ropas rasgadas...
Su mirada perdida...
Aguantando frío y calor...sin que nadie valore su labor...
Una sonrisa algo perversa...cosida a remiendos tambien...
Mientras su cuerpecito se sostiene como puede entre jirones y paja...
Pero la gente no sabe que son más listos de lo que creen...pues son grandes empiristas...
Observan lo que hace el resto...
Sus comportamientos...sus errores...
A pesar de que a nadie le importe una triste mierda si los espantapájaros lloran o ríen...
Porque la gente gris no sabe verlo...ni quiere...
Sólo quieren pasar rápido por ese lugar para llegar cuanto antes al destino que desean alcanzar..."
Quizás la muñeca quiera decir que se siente rodeada de nada...
O quizás que sabe más de lo que muchos creen...
O que siempre está en algún sitio fijo aguantando el tipo sin parpadear...
O que se siente bastante incomprendida...
O un poquito de todo a la vez....
No es que en estas semanas no haya tenido largas conversas con mi cerebro y mi corazón...
Sinó que no he tenido tiempo de sentar el culo delante del pc el suficiente rato como para vomitar todo lo que llevo dentro...
La expo, concerts, ensayos, sesiones de fotos, autoescuela, combat, yoga...y otros varios compromisos personales.
Debería estar contenta, ya que ha sido un provechoso octubre...
Pero no lo estoy...
A pesar de que parece que mi vida personal empieza a fluir...sigo sintiendo un vacío enorme dentro.
Sé perfectamente el porqué se ha formado ese hueco...
Pero no sé como llenarlo...
No obstante, una de estas noches, en mi quijotera resonaba esta especie de monólogo/diálogo:
"-Te has enamorado realmente de alguien alguna vez?
-Que tiene que tener "esa" persona para que te enamores y no tengas ojos para nadie más?
-Cuando vas a dejar que te traten como te mereces de una vez?
-Por qué ya no confías en nadie?
-Por qué te asusta que un hombre te diga buenas cualidades que posees?
-Cuando deja de llamarse atracción para llamarse amor?
-Cuando te das cuenta que has vuelto a confundir amor con obsesión...una vez más?
-Realmente cuando te enamoras de verdad...te olvidas carnalmente de los otros seres vivos?
y la más importante de todas:
-A QUÉ ESTÁS ESPERANDO?!"
A lo que mi desquiciada mente contestaba:
"- Eso creía a mis 18 años...cuando él a pesar de ser algo imprudente, intransigente con opiniones diferentes a las suyas y algo impulsivo, lograba ganarme con su sonrisa aniñada y burlona...entonces no existía otro en mi corazón, pero también es verdad que por aquel entonces yo carecía de bastante experiencia sexual...
Así pues...quien sabe si el caso se repitiera ahora?
Quien sabe que haría si ahora me encontrara en la situación que estuve la madrugada que cumplí los 18..
Quien sabe si ahora sería capaz de dejar de lado las adversidades con una persona que de mi sólo quería sexo para que me importara más su sonrisa de niño que todo lo demás....
- Ya no lo sé...olvidé mi prototipo de hombre ideal....y por más que trato de rehacer el puzzle las piezas siguen sin encajar....
- Cuando asimile que aunque la gente (incluso en ocasiones la más cercana!! que es la que cuando te decepciona la que te duele más...)se empeñe en infravalorarme y tirarme mierda encima, yo estoy por encima de ellos aunque les joda...
-Porque el 98% de las veces...un hombre te engaña y te dice lo que quieres oír sólo para meterte la polla entre las piernas o en la boca...aun ya habiéndole advertido que no necesitas que te regalen los oídos, que follar follaréis igualmente...pero no! se empeñan en querer hacerte sentir especial! se empeñan en jadearte al oído mientras mueves las caderas encima de ellos diciendo "ojalá pudiera tenerte todas las noches de mi vida" o "jo...es que eres preciosa"...Y es que la gran frase "cuando un hombre te ve desnuda te pierde el respeto" cada vez la apoyo más...aunque prefiero modificarla con la coletilla "y si se te corren en la boca y al hacerlo se levantan rápido para subirse la bragueta, olvídate de que te vuelvan a llamar"
-Supongo que cuando le ves y en vez de pensar en empotrarlo contra una pared sientes mariposillas en el estómago aunque suene cursi...y poco a poco vas deseando que en vez de empotrarle, besarle, que él te abrace y te haga sentir especial...
-Cuando te das cuenta que si no sabes de él estás en otra dimensión, cuando su indiferencia te desespera, cuando preferirías matarlo a polvazos antes de que te abrazara, cuando te vuelves monotemática, cuando te sofoca recordalo....supongo...
-....Ni idea....si se le llama "enamoramiento" a dejar que un tío te destroce, he estado enamorada...pero mientras lo estaba yo me beneficiaba a otros y es cierto que por aquel entonces...en el 2007...llegaba a casa y lloraba y lloraba porque no era ÉL...la cosa es...cuando el sentimiento es correspondido...te puedes follar a otras personas y dormir en paz? porque si es así...no he estado enamorada nunca...
- A qué espero? a una respuesta, una señal, una mañana que me levante y diga "Gat...ya está...se ha acabado...ahora empieza algo nuevo..." a no tener que autoengañarme, a no mentirme a mí misma, a poder gritar lo que siento y pienso sin miedo, a que nadie resulte herido, a que descubra la verdad de todo, a que las máscaras de los covardes caigan por si solas, a que todo me de más igual, a poder pensar en mí sin miedo, a poder vendarme los ojos y dejarme llevar sin tener miedo a las consecuencias...oh...esa gran sensación...la de libertad absoluta!! a pesar de que mi corazón luego me pega regañinas y sermones como este..."
Y es que pensando y releyendo lo meditado...
"-ESPERO A QUE LLEGUE EL DÍA QUE NO ME DÉ MIEDO SER FELIZ..."
Dará igual la cantidad de veces que te maquilles o peines...
Dará igual si hoy has elegido tus mejores galas o llevas 2 días sin pasar por una ducha...
Que importa...
"Esa persona" te verá siempre igual.
Si le gustas de verdad no le importará verte sin afeitar, en pijama, con fiebre o con el rimel corrido.
Si le das igual, apagará las luces cuando estés con el/ella para simplemente pensar que se esta follando un agujero o una polla cualquiera y que luego tiene que hacer a saber que mucho más importante que compartir sus ratos contigo.
Igual de especial...
Igual de indiferente...
Si ambos seres comparten por igual alguno de los dos pensamientos recíprocamente, perfecto.
Si uno piensa A y el otro B cagada la hemos.
Yo me cansé de ser la opción B...
Bueno..en realidad nunca supe si realmente fui opción B del todo, pues ya sabemos todos que la mentira y la hipocresía son por desgracia soberanas de esta escoria de sociedad, y al estar de moda esto de auto-engañarse me enterrarán con muchos "por qués" en mi cabeza.
Por suerte ha llovido bastante desde entonces...
Lo suficiente como para tener claro que no quiero volver a ser la opción B de nadie.
Mi tiempo, mis ganas y mis sentimientos son míos y no los voy a malgastar con quienes sólo me echan mis defectos en cara y casi nunca tienen palabras buenas para mí.
No soy perfecta ni quiero serlo.
No quiero jugar a este juego estúpido de "Que guay soy y como molo"
Me da igual estar fuera de lugar siempre.
Porque cuando para alguien eres opción A, significa que puedes retirar tu máscara sin temor a que traten de herirte.
Así que está claro...
Si no soy opción A, no quiero ser NADA
Seguid buscando opciones B, apagando luces y pensando en que jersey os pondréis luego...
Que yo me quedo siendo la brujita A con su shisha, sus tés y sus demencias apartada de las gilipolleces del resto de los humanos
Y al final llegaron los 26...
El día lo pasé bastante en la intimidad y rutina...la misma que casi cualquier día normal.
Gym, ensayo...y poquita cosa más.
Esta vez he tenido una sensación extraña...y es que al día siguiente no tenía la sensación de que hacía escasas horas me había vuelto un año más vieja.
Supongo que el estar tan ocupada ese siguiente día hizo que mi cabeza estuviera en otra parte.
No sé...es la primera vez que me pasa.
La celebración fue genial.
Concierto, amigos, alcohol a destajo...
Tengo la sensación que lo pasé bien, pero la verdad es que me acuerdo de poca cosa.
Y nada...
He empezado los 26 a parte de con fiesta, con varios proyectos y cosillas pendientes...
Trabajo a saco en MeNZiA..
Seguir la autoescuela....
Darle caña a la expo que tengo el día 25 de octubre (esa fecha...que en su día fue tan especial y ahora me importa una mierda)
Debo empezar a currarme el disfraz de Halloween...este año yo sola por completo
Currarme diseños para la tienda virtual de camisetas que hemos abierto MontZe y yo...
Seguir preparando todas aquellas ropas y complementos que no usaré nunca más para hacer trueques y ganar algun dinero...
Y más cosas...
Muchas más cosas.
Así que nada...sólo quería dejar caer por aquí como había empezado este nuevo número.
Más que nada porque si no se me acumulará con el resto de rayadas...así que mejor dejar constancia ya antes de que sea demasiado tarde XD
Hoy es el último día de mi vida que podré decir que tengo de edad un cuarto de siglo justo, puesto que en 24 horas subo de nivel, me hago vieja, me tirarán de las orejas etc etc...
Han sido unos 25 curiosos.
Nuevos trabajos...
Nuevas personas importantes en mi vida...
Reconcilios con unos...
Exilio de por vida para otros...
Situaciones sentimentales dignas del deseado estado de facebook "siéntate que te cuento"...
Cosas que terminan...
Cosas que empiezan...
Y un larguísimo etc.
Es curioso.
Al último trimestre del 2005, cuando lo dejé con mi ex, yo era una lolita de 19 añitos recién cumplidos (y casi casi recién teñida de rojo por primera vez!!)que a parte de cursar un grado superior de ilustración y de buscar nuevas alternativas musicales por aquel entonces, no entendía nada y vivía en un mundo paralelo.
Fue entonces cuando conocí a alguien especial.
Él tenía 26 años, escribía que enamoraba, disfrutaba todo tipo de arte ya fuera musical, teatral, pictórico..., era actor y mimo, tenía trabajo estable, me trataba como una princesa y sacaba tiempo de donde fuera para verme ni que fuera un par de horas teniendo en cuenta que el vivía en Mataró.
No sabía porque un chico que conocí la semana después de dejarlo con mi expareja bailando en Undead el "The Beautiful People" de Marilyn Manson, se enganchó a mis labios y no los quiso soltar durante más tiempo del que él hubiera deseado.
No estaba acostumbrada a que me trataran "bien" ni que me dijeran cosas bonitas.
Y no estaba acostumbrada a que mi sinceridad y gustos fueran tan respetados.
Me ahorraré los detalles de esta bonita historia con trágico final y me limitaré a decir que mi peligrosa inocencia de aquel entonces me hizo perderle para siempre.
No supe dejarme cuidar de verdad y corresponder por igual.
Yo veía un chico encantador y él en mí veía su perdición.
Así que decidió emprender su camino lejos de mí, cosa que yo apoyé y que él se tomó fatal.
Hoy soy yo la que mañana tendrá los 26
Y muchas jarras de agua fría me he tenido que llevar para darme cuenta de cómo se sentía él en esos instantes.
Comprendí que por más que cuides a alguien y le desees lo mejor las cosas no cambian de un día para otro.
Acepté que si quería llegar lejos tenía que empezar de cero metiendo mucha fuerza y energía para que los golpes no me derribaran del todo, sino que sólo sirvieran para hacerme más autoexigente conmigo misma.
Comprobé en mi propia carne como la gente te usa, te lame y te miente sólo para metértela entre las piernas y luego les da igual si te dejan llorando en un parque de madrugada con las ropas rotas, el maquillaje hecho un asco y las rodillas sangrando.
Me di cuenta de que aunque tenga mi peculiar forma de ver el mundo, el 96% de las veces voy a tener que negar, asentir, mirar hacia otro lado y finjir indiferencia aunque me estén quemando por dentro mis verdaderos sentimientos.
Y ahora...a mis pocas horas de los 26...
Aparece otro "alguien especial"
Te cuidan, te miman, te dicen cosas bonitas, quieren estar contigo...
Pero vuelvo a tener miedo.
Sigo poniendo gesto escéptico cada vez que recibo alagos y cumplidos tanto materiales como intangibles, y me da miedo que por no saber asumirlos vuelva a pasarme lo mismo; acabar perdiendo a "alguien especial"
Esta vez no sería mi "inocencia" la que pondría en peligro esta situación...
Sinó que la lolita inocente ha ido viendo jarra tras jarra como están las cosas en verdad, y decidió aparcar su sonrisa de niña buena y cambiarla por un sombrero de copa para ir cantando las verdades sin que los humanos grises se den por aludidos.
Ya sabéis...la tía esa del pelo rojo, el sombrero, la escasa ropa y sus desquicios que no cree en nada ni nadie, para que así nunca más la vuelvan a herir de gravedad.
Y es que a veces ser tan escéptico, puede ser tan peligroso como la "inocencia" de una lolita
