En poco más de una semana hará 2 años que inauguré este blog.
Su función era muy clara; comentar el día a día, reflexiones, dibujillos, noticias de MeNZiA...
Pero no...
A partir de la 3 publicación lo convertí en el vomitorio más angustiante, triste y desolado que he creado jamás (y eso que no es el primero)
Todas las publicaciones son como una cuerda larga que yo misma he ido tensando aun a riesgo de sentir dolor.
Me han hecho ver lo ciega que he estado, lo tonta que he sido, y lo mucho que he sufrido porque yo así lo he querido.
Pues ya está; se acabó.
He cortado la cuerda y he cerrado la puerta...
Se acabó el venir aquí a llorar verdades porque ya no lo necesito.
Porque aunque me ha costado mucho ahora empiezo a levantar cabeza después de tanto y me he dado cuenta de que no estoy tan sola como creía...
Porque ahora sé que TODO pasa por algo aunque duela....
Porque mis delirios y locuras ahora no son juzgados...
Porque sé que hay gente a la que realmente le importa si lo paso mal...
Y lo mejor de todo es que YO NO NECESITO CAMBIAR
Estoy llena de defectos y no soy fácil, puede parecer que no toco de pies en el suelo...
Pero cuando toca soy la primera en ponerlos a tierra.
Se podría decir que el Aire incontrolable ha encontrado la Tierra ideal en que postrarse...
Sigo siendo la directora de este circo de máscaras...
Sigo siendo la muñeca de Plexiglas...
Y sigo rellenando el vaso de Vodka porque a veces quien calla no otorga, sino que el sabio permanece en silencio.
Os doy las gracias a tod@s los que habéis hecho de este blog vuestro periódico de desayuno/comida/aburrimiento.
Y no os preocupéis...ya sabéis que adoro los blogs así que es posible que me de por abrir otro
Os deseo a tod@s muchas energías positivas para este nuevo año tan futurista que nos viene ^^
Quizás darse cuenta de que nada es eterno....
No querer decir las cosas por si luego no hay vuelta atrás...
Pensar una y otra vez una única respuesta...
Sentir que lo estás perdiendo todo...
Un "Si"...
Un "No"...
Tomar una decisión...
Las consecuencias del mañana...
El malestar físico y mental...
Lamentos vacíos...
Amor...
Odio...
El silencio...
La rutina....
El fin del juego...
Volver a empezar de cero...
La Verdad...
La Mentira...
El falso canon una vez más...
Las máscaras los escudos y las armaduras oxidadas...
Querer hacerlo bien...
La indiferencia....
Finjir que todo va bien y negar lo que el corazón grita...
....Y puede que me olvide alguna...
A pesar de la lluvia, esta noche saldría de casa...
Descalza corriendo sin rumbo fijo....
Correría hasta que mis pies no pudieran dar un paso más....
Sin detenerme ni un segundo...
Sin importarme la gente curiosa que mira raro...
Sin que el tráfico dificulte la llegada a mi meta....
Pero es imposible; toda acción tiene una consecuencia, y en este caso no sería muy favorable.
Me podría resfriar, clavar algo infeccioso...
Incluso me podría pasar un camión por encima o que un policía me detuviera.
A pesar de la lluvia, esta noche saldría de casa...
Me quedaría quieta...
Quizás sentada, tumbada o de pie mismo...
Y dejaría que cada gota se fundiera con mi piel para que tratar de purificar hasta el último resquicio de miedo e incertidumbre de mi interior...
A pesar de la lluvia , esta noche no oigo nada fuera de las paredes de mi habitación.
Tan sólo una vocecita interior que trata de decirme que tengo una misión que cumplir.
"Arranca de cuajo todas esas vendas que ciegan"
"Explica que no todo es blanco o negro"
"Enseña que los humanos están tan ocupados llenando su vacío existencial de forma de bienes materiales, que se olvidan de encontrarse a sí mismos"
Así que a pesar de la lluvia, esta noche no saldré de casa.
Pues todavía me queda mucho por hacer...
No me he ido...y nunca me fui...
Sigo aquí...
Bebiendo sorbo tras sorbo...
Mirando el techo sin hablar...
Recordando mierda pasada...
Gritando en silencio...
Aguantando la mirada...
Mordiéndome labios y lengua...
Pues sé cuales son tus intenciones...
Guardarme en un armario y hacer la tuya...
Fingir ese canon perfecto...ese diez en actitud
Yo soy ese error de fábrica que tanto gusta.
El que marca la diferencia y me hace tan especial
La que cree sentirse especial con cada asquerosa mentira que sale de tu boca
Tan difícil era decir "Gat, hasta aquí"?
Cobarde de mierda....
A veces imagino un mundo sin miedos....
Una meta común...
El poder decir adiós, coger a mi gato y no volver la vista atrás...
Sin depender de nada ni nadie,
No pretendo ser perfecta ni lo quiero ser
No tener que sufrir cada vez que abro la boca...
El tiempo pasa...
Mi vida sigue...
Y apenas sé si respiras...
Sólo recuerdo que hubo una vez en que necesitaba saber de ti para respirar...
para volver a creer en el amor...
Para intentar mejorar.
No lo hice bien...
Más y más alcohol...
Besos baratos...
Camas ajenas y lágrimas invisibles...
Y me doy cuenta que en parte sigo siendo esa muñeca de corazón roto.
Con una diferencia...
Ahora no me importas nada.
Tu eras mi droga...
Ahora no eres ni aire....
Han habido otras vicodinas...quizás no tan fuertes como la tuya...
Tu eclipsabas todo cuanto importaba...
Y lo dejaste perder.
Y en silencio maldigo mi memoria...
Porque tu un día me diste alas para seguir luchando...
Y el tiempo e ha encargado de arrancármelas de cuajo...
Ahora estoy sola...
Completamente sola...
Sólo me acompaña mi propio eco.
Y no necesito que me recuerde lo tonta que soy.
Por darme la vuelta e intentar mirar atrás...
Sé que no debería hacer esta entrada pero la voy a hacer de todos modos porque este es mi blog, escribo lo que quiero de la manera que me da la gana y si; soy consciente de que lo puede ver CUALQUIERA.
Hoy voy a dejar de lado las metáforas y las distorsionadas visiones para dejar paso a algo que cualquier ser humano puede entender directamente...
vamos a ello:
Estoy más que harta de la gente (si se le puede llamar así) que vive en el pasado y me incluye en él.
Tengo mi vida actual, que puede parecer una mierda para unos o una pasada para otros.
Aburrida no es...eso seguro.
Pero sólo intento vivir.
He dicho VIVIR, no sobrevivir como parece que intenta esta gente.
A lo largo de mi vida como la mayoría de la gente, he tenido que tomar decisiones con importantes repercusiones.
Decidir desentenderte de una amistad es una de dichas decisiones.
Muy fuerte tiene que ser para que yo decida no querer volver a tratar con una persona que en un pasado fue un amig@.
Pero es que lo siento mucho;
Una persona que te envidia por cada logro que obtienes, es incapaz de alegrarse por ti si te va bien sentimentalmente y sólo le importa hablar de él/ella NO ES UN AMIG@; ES UN PARÁSITO.
Yo soy una persona algo especial con una personalidad que o comprendes o evitas
Tengo un carácter bastante fuerte y la gente tiende a confundirlo con bordería.
Si si...borde también soy un rato si perturban mis sentidos.
Suelo decir mi opinión más sincera de la manera adecuada según la persona que tenga delante.
Perdono pero no olvido NI UNA, pues tengo una memoria que muchos envidian.
Soy bastante inestable...aunque estoy luchando para combatir este defecto
No me gusta dar excusas a gente que no toca; si algo no lo he hecho, pues así ha sido y si he llegado tarde quizás debería haber salido antes de casa.
Cuando me cabreo me cabreo...así que huid porque caerán golpes y gritos a mansalva.
No obstante también soy una persona que se puede hablar de casi cualquier tema que a un amig@ le preocupe.
No me gusta dejar tirad@ a un@ amig@ si ya me he comprometido a verle
Intento aconsejar siempre que puedo de la forma más sincera.
No me enfado si veo que un@ amig@ de fiesta ha ligado y me avisa de que se va con dicha persona.
Me alegro mucho cuando a mis amigos es salen bien los planes
No me tomo a mal que mis amigos tengan planes a parte de quedar conmigo
Y ya paro porque la verdadera gente que son mis AMIGOS de verdad ya saben como soy y no necesitan más explicaciones.
Pero eh aquí las diferencias entre lo que hace la gente como yo y la gente que no sabe lo que es un amig@:
Por mucho que haya terminado a malas con un amig@, si me entero que un conocido tiene algún tipo de relación con el/ella no se me ocurriría ir corriendo a ponerle verde. Si se me pregunta, contestaré con objetividad.
Por mucho que haya acabado a malas con un amig@, paso absolutamente de desear ningún tipo de mal; más bien al contrario; que todo le vaya muy bien y así no tenga que encontramel@ nunca más
Por mucho que haya acabado a malas con un amig@ contaré los hechos tal y como han sido y si es necesario y vale la pena, pediré perdón si hace falta.
Pero si he decidido dejar atrás a esa persona es porque realmente la balanza me decía que me aportaba nada y menos.
No quiero gente parásita en mi vida...por desgracia de estos siempre estamos rodeados.
No quiero gente en mi vida que tenga que darle mil explicaciones de como soy y el porque.
No quiero gente que se inventa historias que acaban creyendo ell@s mism@s porque se han dado cuenta demasiado tarde de que están SOL@S.
Así que a toda esta gente que solo sabe soltar mierda porque saben perfectamente que no tienen NADA y añoran el pasado que una vez compartí con ell@s, me despido con esto:
Mi felicidad ha aumentado desde que no me veo forzada a ser arrastrada por vuestro carro de frustración.
Podéis seguir poniéndome a parir en redes públicas,
Decir que mi grupo es una mierda, escucharlo sin saber que es y que os encante
Continuar inventando mentiras sobre trabajos que no he realizado nunca
Criticar despectivamente mi físico y mis sesiones de fotos
Seguid demostrando que la envidia os roe por dentro cual ratas enrabiadas de cloaca
En definitiva; para mi sólo sois más carnaza barata de este circo estúpido que me toca vivir
Yo de vosotr@s intentaría empezar a vivir....
El tiempo pasa aunque os hayáis estancado en una fecha...
y el día menos pensado....os encontraréis sol@s sin nadie que os quiera ayudar a cambiaros el pañal.
En definitiva...
Quien siembra tormentas....ya sabe lo que le tocará
=)
Y por qué?
Y si no me da la gana?
Que pasa?
No ves que ya estoy cansada del mismo juego?
Por que siempre te empeñas en que cierre la boca?
Por que insistes en que me atragante con mis palabras?
Tan malo es que diga verdades?
Tan terrible es mi opinión?
Tan desastroso sería decir lo que pienso realmente?
Vale que me haya adaptado a la perfección a mi nuevo rol de apartar la mirada y beber un trago más....
Pero eso no significa que ni sienta ni padezca....
Ni que me sean indiferentes las bajezas de esta especia llamada "humanos"
Sabes qué?
Que me parece una mierda...
Que no quiero perder el tiempo...
Que no quiero cumplir órdenes de nadie...
Que no permito que nadie trate de cobarde a nadie sin tener pruebas...
Y que algunos temblarán el día que de verdad de mis labios salga un "hasta aquí"
Si sabemos que todo lo que empieza acaba...
Por qué lo empezamos?
Existe un "Para siempre"?
Realmente no....
Todo se termina....y el tiempo todo lo arrastra....
De nada servirá ser alguien importante cuando a esos a quienes le importes tampoco estén...
Pero yo soy consciente de ello.
Yo sé que nada es eterno.
Lo que un día puede ser amor el tiempo puede convertirlo en odio y viceversa...
Y que?
Ya por eso no tenemos derecho a ser libres de querer sentir lo que sintamos?
Siempre pensando en el que dirán o que pasará...
Y me canso...me canso mucho...
De mirar el reloj...de mirar a mi alrededor...
De ver que cada día que pasa hay cosas que cada vez me restan menos importancia.
De ver como intentas advertir a gente y hacen caso omiso....prefieren golpearse ellos solos a tener en cuenta las advertencias...
Pero hoy todo esto me da igual....
Prefiero ser ceniza...y haber estado que ni siquiera haberlo probado...
Y mientras mis cenizas dejan un rastro tras de mí, seguiré mi camino como el corazón me dicte.
De la única manera como yo quiera sentirme libre
Porque aunque me ha costado mucho ahora empiezo a levantar cabeza después de tanto y me he dado cuenta de que no estoy tan sola como creía...
